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ある日突然、パートナーから「離婚したい」と言われたら、まず不倫を疑った方がいいです。
それまで何度も同じ問題を話し合ってきたわけではないし、離婚を考えるほどの大きな問題が積み重なっていた覚えもない。それなのに、相手だけがいつの間にか「離婚」という結論まで進んでいるのなら、そのまま相手のペースで話を進めず、一度立ち止まった方がいいと思います。
これは、相手を信じる・信じないという話ではありません。離婚は婚姻関係を終わらせる法的な手続きであり、財産分与や親権・監護、養育費など、その後の生活に直結することを決めていかなければならないので、事実を知らされないまま手続きを進めることのないようにする、いわば危機管理です。
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私も、車の中で突然「離婚しようか」と言われた
一度目の不倫が発覚する少し前、夫が運転する車に乗っていたときのことです。道に迷ったとか、その程度のことで少し言い合いになったのですが、普段ならそれで終わるような話でしたし、夫婦喧嘩をすることはあっても、夫は切り替えが早い方で、いつまでも引きずるタイプではありませんでした。
ところが、その日は違いました。信号待ちをしているときだったと思いますが、突然「離婚しようか」と言われたんです。
そこまで離婚という言葉を出されたことは一度もなかったので、「え、本気で言ってるの？」「まだ子どもも小さいのに、本当に今離婚していいと思ってるの？」と、夫がどこまで本気なのかを確かめました。夫は「うん」と言ったきり黙ってしまい、なぜ離婚したいのかを聞いても、「この間も話したよね」というような曖昧なことしか言わず、離婚まで考える決定的な理由がどうしても出てきませんでした。
その時点では、まだ不倫を疑っていたわけではありません。ただ、初めて「離婚」という言葉を出されたことには少なからず衝撃を受けました。それまで私は夫の行動を細かく気にするようなタイプではなく、むしろかなり無関心だったと思います。
ところが、離婚まで考えていると言われたことで、急に夫に気を使うようになりました。表情や言葉の端々、ちょっとした態度まで気になり、それまでなら見過ごしていたことにも自然と注意が向くようになったんです。
その結果、夫を以前より注意深く見るようになったことで、「なんだかいつもと違う」という感覚にも早く気づくようになり、結果的に不倫の発覚を早めるきっかけになったのだと思います。
逆に言えば、夫があのとき何も言わず、私がそれまで通り無関心なままだったら、もっと長い期間、不倫していることに気づかなかったかもしれません。不倫を隠したまま進めようとして出した「離婚」という言葉が、結果的には私の注意を夫に向け、不倫を早く見つけるきっかけになりました。
少なくとも不倫が発覚する前の1、2か月は、明らかに雰囲気がいつもと違っていました。そして数か月もしないうちに不倫が分かったとき、「ああ、あの離婚話はこれだったんだ」とすぐにつながり、驚いたというより「やっぱり」という感覚の方が近かったと思います。
突然の離婚話を、最初から「二人の問題」にしない
今振り返って当時の自分に言うなら、まず二人の問題にするな、です。
本当に夫婦の間に問題があって離婚まで考えたのなら、そこに至るまでには普通、何らかの経緯があります。「こういうところがつらい」「ここを直してほしい」「前にも同じことで話した」「何度言っても変わらなかった」といった積み重ねがあり、それでも改善しなかったから離婚を考える、という流れなら分かります。
でも、不倫相手と一緒になることが目的なら、話はまったく違ってきます。相手が望んでいるのは、あなたの行動や言葉が変わることではなく、離婚そのものだからです。
だから、話し合いは平行線になります。
本当にこちらの言葉や行動が原因なら、「そこは直す」「そういうところが嫌だったなら改める」と伝えれば、少なくとも改善できるのか、夫婦関係を続けられるのかという話になるはずです。ところが、離婚したい本当の理由が不倫相手との関係にあるのなら、こちらが何を直すと言っても、最初から欲しい結論は「離婚」なので話が動きません。
しかも、「不倫相手と一緒になりたいから離婚したい」とは言えないので、その代わりになる理由を作らなければならなくなります。過去の小さな喧嘩や、今まで一度も言われたことのない不満まで持ち出し、言葉や態度、行動、ときには容姿まで、離婚したい理由になりそうなものを次々に並べてくることがあります。
そんなふうに言われ続ければ、言われた側は「そこまで私が悪かったのかもしれない」と思ってしまいます。一度目の不倫のとき、まさに私はそうでした。
不倫を隠している人は、その時点ですでに一番大きな事実を隠しています。その人が説明する「離婚したい理由」だけを全部そのまま受け取って、自分のせいだと決める必要はありません。
本当の理由を隠したまま話すのは、意外と頭を使う
嘘についての心理学研究では、真実を答えるときよりも、嘘を答えるときの方が認知的な負荷が高くなることが示されています。本当の反応を抑えながら別の答えを作り、それまで話した内容とも矛盾しないようにしなければならないためです。
本当は不倫相手との関係がある。でも、それは言えない。そうなると、本当の理由を隠しながら別の離婚理由を考え、相手に納得させるための説明を組み立て続けることになります。
私の場合、夫に「なぜ離婚したいのか」と聞いても話がどうにもあやふやで、決定的な理由が出てきませんでした。後から不倫が分かってみれば、私の行動が本当の原因ではなかったのだから、理由をうまく説明できなかったのも当然だったのかもしれません。
言いなりになって離婚の話を進める前に、証拠を確認する
突然離婚を切り出されても、言いなりになってそのまま離婚の話し合いに入らない方がいいです。
まず理由を聞いて、こちらの言動を理由にされたのなら、「そこが嫌だったなら直す」と伝えてみる。それでも具体的な改善の話にはならず、離婚という結論だけが動かないのであれば、同じ話を何度も続けるより、一度不倫の可能性を確認した方がいいと思います。
離婚したくないなら、その時点では「離婚はしたくない」と伝えておけばいいし、自分自身もすでに離婚したいと思っていたとしても、すぐに同意する必要はありません。まず、不倫がないかを確認し、必要なら証拠を残してからでも離婚はできます。
話し合いの前に事実を確かめたい理由は、なぜ不倫の証拠が必要なのかという記事でも詳しく書いています。
日本では、夫婦が合意すれば協議離婚は成立します。一方、不貞行為は民法上の離婚原因の一つで、婚姻関係を破綻させた有責配偶者からの裁判上の離婚請求には、最高裁判例上の制約があります。
つまり、不倫を隠して離婚しようとしている相手に、その事実を知らないまま協議離婚を進めてしまうといろいろと損をします。不貞の事実があれば、慰謝料を含めて離婚するときに考える条件も変わってきますし、何も知らずに財産分与だけを決めて離婚するのと、不倫があったことを知り、証拠を持ったうえで条件を考えるのとでは、まったくスタート地点が違います。
自分も離婚したい、と思っているなら離婚の話を進めるのはいいのですが、でも、その前に相手が隠している事実があるのなら、それを知ったうえで、自分が納得できる条件で決めた方がいい。相手が不倫を隠したまま「離婚したい」と言っているのなら、その目的をそのまま達成させる必要はありません。
私の場合、一度目の不倫では何も分からないまま夫の言葉に振り回され、そのことをずっと後悔していました。だから二度目の不倫では、夫を問い詰めるより先に証拠を残し、探偵へ行きました。
実際に探偵へ依頼し、調査から報告書を受け取るまでに何があったのかは、探偵に不倫調査を依頼した私の体験｜LINE通知を見た日から報告書・費用までに詳しく書いています。
探偵への相談を考えている方は、無料相談で確認しておきたい5つの質問も参考にしてください。
突然「離婚したい」と言われたとき、その理由を全部自分のせいにして、相手のペースに乗らないこと。離婚話に至るまでの経緯が見えない、理由を聞いてもあやふや、それなのに離婚という結論だけは変わらない。
そんなときは、話し合いを重ねるより先に、一度事実を確認する。
離婚するかどうかを決めるのは、その後でも構わないと思います。
