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夫婦にもプライバシーがある。それはもっともなことだと思います。夫婦だからといって、相手の行動や考えていることを何もかも把握する必要はないし、一人の人間として踏み込まれたくない領域があるのも当然です。
ただ、不倫を疑うほどの違和感を持っているときまで、「夫婦にもプライバシーがあるのだから」と自分の不信感を押し込める必要があるのか。今振り返ると、そこはもっと自分の感覚を信じてよかったと思っています。
夫婦にもプライバシーはある
プライバシーとは、私生活に関することで、通常は他人に知られたくないと感じるような事柄を指します。日本国憲法13条では個人の尊重が定められ、24条では、婚姻は夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力によって維持されなければならないとされています。
結婚したからといって、一人の人間としての領域がなくなるわけではありません。一人で過ごす時間もあれば、友人との会話もあるし、何を考えているのか、どこで何をしていたのかまで、常に相手に説明しなければならない関係が健全だとも思いません。
だから、夫婦の間でもプライバシーは尊重されるべきだと思います。ただし、それと「相手が不信感を持っていても、プライバシーを理由に何も説明しなくていい」ということは、まったく別の話です。
不倫している相手とは、そもそも話しているレイヤーが違う
不倫を疑い始めたとき、こちらはまだ普通の夫婦として相手と向き合おうとします。「こんなことを聞いたら嫌な気持ちになるだろうか」「疑っているなんて言ったら傷つけるだろうか」「夫婦でもプライバシーはあるのだから、ここまで聞いてはいけないのではないか」と、相手の気持ちまで考えながら話そうとする。
夫婦として、同じ結婚生活を共有している者同士のつもりで話している。でも、相手が本当に不倫をしているなら、その時点でもう同じレイヤーにはいないんです。目の前の相手は、その時点ですでに不倫の事実を隠し、こちらに嘘をつき、騙している相手なのです。
もちろん、これは不倫が発覚して初めて分かることです。疑っている段階では、本当に不倫をしているのかどうかは分からないので、最初から「この人は嘘をついている」と決めつけるわけにもいきません。
ただ、明らかに言動がおかしい、不自然なことが続く、説明を聞いても不信感が消えないという状態なら、「相手も自分と同じように誠実に話しているはず」とは考えない方がいい。もしかしたら目の前の相手は、すでに自分に嘘をついている側なのかもしれない。その可能性を頭の片隅に置いたうえで相手と向き合うことは、自分を守るためにも大事だったと思っています。
相手の気持ちを考えることばかりに一生懸命だった
当時は、何かを言うたびに相手がどう思うかを考えていました。夫が家庭を顧みずに仕事をすることに不満を持つのは妻として至らないのではないか、夫には夫の考えがあるのだから尊重するべきではないか、夫のものを勝手に触ったり行動を記録したりするのはプライバシーの侵害ではないか。そんなふうに考えて、自分の不満や不信感を抑えていたのです。
結局その間も、夫は不倫をしていました。不倫相手も家庭があることを知りながら関係を続けていたわけですから、今となっては、なんて自分はバカだったんだろうと思います。なぜもっと「私はおかしいと思っている」と言わなかったのか、なぜ「この違和感をなくしたい」「疑っていることをはっきりさせたい」という自分の気持ちを、相手の気持ちと同じくらい大事にしなかったのかと思います。
もし本当に不倫しているのなら、こちらは嘘をつかれ、騙されていることになります。どこの誰だか分からない不倫相手に、自分の結婚生活を侵害されている可能性だってあるのに、相手がどう思うかばかり考えて、自分の気持ちを抑え込む必要なんてなかった。
今振り返ると、ただただ、もっと自分を大切にすればよかったという気持ちでいっぱいです。
疑っているなら、一度はそのまま伝えていい
まだ不倫が疑いの段階なら、一度は冷静に話をしていいと思っています。「最近のあなたの行動に違和感がある」「私は今、あなたを疑っている」「このことについて説明してほしい」と、自分が感じていることをそのまま伝えていい。
もし本当に何もないのであれば、疑われたことへの怒りだけで話を終わらせるのではなく、なぜ相手がそこまで不安を感じたのかに目を向け、必要な説明をすることはできるはずです。何に引っかかり、何を不安に感じているのかを互いに言葉にし、その不信を解いていこうとする姿勢があってこそ、対等で誠実な話し合いになるのだと思います。
こちらも相手の説明を聞き、相手もこちらが抱いている不安や疑問に向き合う。そのうえで、何が不信につながっているのかを一緒に確認し、少しでも解消しようとする姿勢が双方にあるなら、まだ同じ問題を共有しながら話し合えているのだと思います。
「プライバシー」を盾にされたら、自分の違和感まで引っ込めなくていい
問題は、不信感を伝えたときに相手がどう向き合うかです。話を切り出した途端に不機嫌になったり、「プライバシーだから話す必要はない」と説明を拒んだり、話を聞いても辻褄が合わず、かえって疑念が深まっていくこともあります。
そうした状況でまで、「私が聞きすぎなのかもしれない」「夫婦にもプライバシーはあるのだから」と、自分の違和感を押し込める必要はないと思います。相手の気持ちに配慮することと、自分が感じている不信感を軽視することは別です。
違和感を解消したい、本当のことを知りたい、この疑いが事実なのかどうかを確かめたい。そう思うこと自体を否定する必要はありません。不安を抱えたまま自分だけが我慢し続けるのではなく、必要であれば事実を確認するところまで進んでいいと思っています。
前の記事では、不倫を疑って実際に調べ始めたときに感じた罪悪感や、証拠を残すことについて書きました。
不倫を疑って調べることに罪悪感を持たなくていいと思う理由
今回伝えたかったのは、相手を信じようとすることと、自分の違和感を見ないことは別だということです。夫婦として誠実に話し合おうとしていても、相手が事実を隠している可能性はある。だからこそ、相手への配慮だけで自分の不信感まで押し込めず、自分を守るために必要な確認をしていいのだと思います。
あのときの自分に伝えるなら、もっと相手を信じる努力をすることではなく、もっと自分の違和感を信じてよかった、ということです。
話し合っても違和感が消えないときに
話し合っても不信感が残り、事実を確かめることを考え始めたら、探偵に依頼するかどうかを決める前に、相談の段階で何を確認するのか整理しておくと判断しやすくなります。
どんな方法を選ぶにしても、最後に大事なのは、自分が何を感じているのかを見失わないことだと思います。相手への配慮ばかりで違和感を押し込めず、自分が納得できるところまで確かめる。あのときの自分には、そのくらい自分を大事にしていいんだよ、と言いたいです。
