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パートナーの不倫に気づくのは、簡単なことでしょうか。一緒に生活をしていても、お互いに忙しい毎日の中では、相手の些細な変化までいちいち気にしていないこともあります。まして信頼している相手なら、何か説明されるたびに「それ、本当？」なんて普通は考えません。
でも、不倫している側は、少なくとも不倫に関することでは、嘘をつきながら生活しています。どこにいたのか、誰といたのか、なぜ帰りが遅くなったのか、予定が変わった理由は何なのか。本当のことをそのまま話せない以上、どこかで別の説明をしなければならなくなります。
普段から何でも話しているから不倫を見抜ける、という単純な話ではありません。ただ、日頃の会話の積み重ねがあるからこそ、「あれ？ 前に聞いた話と少し違う」と感じることがあります。私は、その小さな違和感をすぐに不倫へ結びつける必要はないと思っていますが、なかったことにする必要もないと思っています。
嘘は会話のどこかに「ズレ」をつくることがある
嘘をつき続けるには、それなりに頭を使います。心理学の欺瞞研究でも、嘘をつくときには、知っている真実を抑えながら別の答えを作り、これまで話した内容との整合性を保ち、相手の反応まで気にしなければならないため、真実を話すより認知的な負担が大きくなる場合があると考えられています。
だからといって、「嘘をついていれば、いつか必ずボロが出る」というほど単純ではありません。研究では、同じ嘘を繰り返すことで、その嘘をつくときの認知的な負担が小さくなることも示されています。つまり、嘘は繰り返しているうちに本人の中で話し慣れた説明になっていくこともあるわけです。
それでも、日常の何気ない会話の中で、一瞬の気の緩みから辻褄が合わなくなることがあります。
たとえば、夫から「最近は上司の飲み会に付き合うことが多くて帰りが遅い」と何度も聞いていたとします。ところが別の日、何気ない会話の中で「そういえば、あの上司、健康のために最近お酒やめたんだよ」と言った。
あれ？ 飲み会に付き合っていた上司って、その人じゃなかった？
こんな感じです。
もちろん、それだけで不倫だと決めつけるような話ではありません。本人の勘違いかもしれないし、飲み会といっても上司本人は酒を飲んでいないのかもしれない。でも、普段から仕事のことや人間関係、最近起きたことを話していれば、「前に聞いた話と少し違う」ということには気づきやすくなります。
私は、普段のコミュニケーションが大事なのは、「たくさん会話をしていれば不倫を見抜ける」からではないと思っています。普段のその人を知っているからです。
仕事でどんな内容の業務をしているのか、今何が大変なのか、誰とよく仕事をしているのか、最近体調はどうなのか、何に興味を持っているのか。何を面倒くさがる人なのか、どんなときによくしゃべり、どんなときには話したがらないのか。そういう何でもない日常の積み重ねが、自分の中に「いつものこの人」を形作っているのだと思います。
だから、そこから少しずれたときに「あれ？」と思う。
不倫を疑う初期の段階では、こうした小さな違和感を、あとから振り返れるように残しておくことが役に立つと思っています。
親しい相手ほど、嘘に気づきにくいこともある
ここからが、少し厄介です。
心理学には「真実性バイアス（truth bias）」と呼ばれる考え方があります。簡単にいえば、私たちは普段、相手が嘘をついていることを前提に会話をしていないということです。特に親密な関係では、相手の言葉をまず本当のこととして受け取る傾向が強くなることが、恋愛関係にあるカップルを対象にした研究でも示されています。
考えてみれば当然なんですよね。
夫が「今日は仕事が遅くなる」と言うたびに、「本当は女性と会うんじゃないの？」なんて疑っていたら、普通の生活なんてできません。信頼しているからこそ、その言葉をそのまま受け取る。むしろ長く一緒にいる人ほど、「この人はこういう人だから」と自分の中に相手像ができあがっています。
だからこそ、不倫の嘘は厄介なのだと思います。
そして一度「何かおかしい」と思い始めると、それまで普通にできていた会話まで難しくなります。「今日は遅くなる」と言われても、仕事なのか、それとも嘘なのか。「昨日は疲れていた」と言われても、本当に疲れていただけなのか、何かを隠しているのか。相手の話を聞きながら、同時にその話そのものが本当なのかまで考えるようになります。
会話をしているのに、会話そのものを信用できない。
私は、不倫の中でこれがかなり苦しいことのひとつだと思います。二人で話をしているのに、二人が同じ現実を見ているとは限らないからです。片方は知っている事実を隠しながら話し、もう片方は与えられた情報をもとに現実を理解しようとする。
そうなると、「もっと夫婦で話し合えばいい」「コミュニケーションを増やせば解決する」という単純な話ではなくなります。コミュニケーションというものは、相手の話していることをある程度信じられるから成立するものでもあるのだと思います。
「何か変だ」と感じたことは、なかったことにしない
何気ない会話の中で、「今の話、前と違わない？」と引っかかることがあります。前に聞いていた話と少し違ったり、説明の仕方が変わっていたり、言っていることと行動がどうも合わなかったり。そういう小さな違和感を、その場で「考えすぎかな」と打ち消してしまわない方がいいと思っています。
一度目に不倫された時の私は、何かおかしいと思うたびに反射的に夫に聞いていました。聞けばその都度、何かしらの説明は返ってきます。でも、その説明が本当なのかどうかが分からないから、また別のことが気になって聞く。そうやって何度も話しているうちに、最初に自分が何に違和感を持ったのかまで、だんだん分からなくなっていきました。
今なら、その場で答えを出そうとするより、「今日はこう言っていた」「前はこう聞いていた」「予定がこう変わった」と、そのとき気になったことを短く残しておくと思います。長い日記にする必要はなくて、日付と一緒に少し書いておくだけでも、あとから見返したときに、一度だけのことだったのか、同じような違和感が何度か重なっていたのかが見えてくることがあります。
私が実際にどんなことを残していたのか、なぜ怪しい日だけではなく普通の日もメモしていたのかは、「夫が怪しいと思ったら、まずメモを取る｜不倫かもしれないと感じたときに最初にしたいこと」に詳しく書いています。
そして、違和感や不信感がどんどん大きくなり、気になることが何度も重なってきたら、そのときに初めて、自分は何を知りたいのか、何を確かめたいのかを考えればいいと思います。
